Salvem-me

Ai ai... acho que vou dar em louca! Como vocês sabem eu faço parte da revista Blogazine. Acontece que ao início, na primeira edição, tinha duas colegas fantásticas. Espetaculares mesmo. Trabalhávamos todas juntas, juntávamos tudo... era mesmo fixe! Acontece que entretanto elas tiveram que sair, por assuntos pessoais, e vieram duas outras raparigas (que até é provavel que leiam isto), e que não são más moças, aliás, até gosto delas, mas acontece que este mês de Julho (preparação da revista de Agosto) foi a primeira edição de ambas, e eu não consegui orientá-las tão bem quanto gostaria, e agora está tudo uma grande confusão porque já era para ter sido tudo entregue dia 20 (se não estou em erro) e ainda nada foi entregue, e uma delas vai estar incontactável até 3f... aiai e agora vou eu ter de tentar resolver tudo... desejem-me sorte, antes que arranque todos os cabelos!

Margarida

Por favor, sejam rápidos!

No outro dia fui pôr o meu telemóvel a arranjar porque não andava a registar os compromissos na agenda, e digamos que isso é algo que até me faz alguma falta, porque eu raramente consulto a minha agenda em papel.

Então estou a usar um telemóvel que era da minha mãe. O telemóvel nem é mau. É um smartphone touch, Nokia 500... tipo, no tempo em que a Nokia ainda usava o sistema symbiam...? Pois. É uma M****! Sobretudo porque o telemóvel tem o facebook, o e-mail, e os contactos da minha mãe, as coisas todas organizadas à maneira dela e eu não me entendo com aquela porra.

Rezando para que a MEO não demore muito a arranjar o meu querido Samsung android... é que nem consigo instalar o instagram no telemóvel! Até dá raiva, e depois a minha mãe instalou para lá um anti-virus, que eu desconfio que é mesmo um virus, mas pronto.

Margarida

Sarau 2015 | O Grande Dia

Hoje é o dia! É o dia que ansiamos desde Setembro, é o dia que preparamos desde janeiro, é o dia que faz todos os outros valerem a pena. Hoje é o dia em que mostramos que ballet é vida, é uma paixão, e não é apenas a maior seca do dia, antes pelo contrário.

Enfim... depois de eu dizer à minha avó para fazer um jantar não muito pesado, porque depois eu ia dançar e tal... ela decide fazer perna de borrego. É que nem comento. Hei de comer algum resto que haja para aí no frigorífico. Agora sei a quem é que o meu pai sai.

Margarida

Chateada

Hoje estou com a neura. Como se aturar gente estúpida na explicação (daquela que nem quer estudar, nem deixa os outros estudar), a minha mãe não me deixa mudar de escola. Basicamente ela vai-me obrigar a passar mais 3 anos numa escola que eu detesto, com pessoas que me fazem mal, alegando que, e passo a citar "é melhor para ti, vai por mim, vais ver que é melhor". E foi neste momento que tive vontade de sair de casa, ir até ao mar e gritar até não puder mais!

E por isso hoje estou chateada. Lamento. Vou passar a tarde a estudar, para não pensar mais nisto. Espero que tenham um bom dia.

Margarida

Correu Bem

Sabem, até correu bem.

Correu bastante bem! Eu ia preparada para o pior. Para ver uma miúda completamente destruída, devastada. Ia pronta para não me aguentar, ia pronta para sofrer, ia pronta para o pior.

E até correu bem. Conversámos com ela, cantámos-lhe os parabéns, rimos juntas, ela chorou de alegria... discutimos sobre rabos (porque todas nós achamos que a qualidade de um rapaz se vê através do rabo)... enfim, foi bom.

E agora vou estudar... que a vida não é só isto.

Leucemia

Ainda não vos disse nada... mas um dos assuntos que me anda a atormentar é o facto de ter uma amiga internada no IPO com leucemia.

Sim, 14 anos e uma leucemia.

Dos tipos mais raros, mais galopantes e mais mortais... enfim, só boas notícias (sentiram o sarcasmo?)

E a que parece é mesmo grave porque ela foi internada na 5f e no próprio dia começou a fazer o tratamento, e as pessoas costumam ter alguns dias para "engolir" a notícia e só iniciam os tratamentos alguns dias depois... Tem estado a fazer quimioterapia 24h por dia, mas tem reagido bem ao tratamento! Só que entretanto já teve de ir para o isolamento porque o nível de glóbulos brancos diminuiu imenso.

Sabem, ninguém merece, uma "criança" muito menos, mas ela não merecia de certeza. Sabem aquelas pessoas que estão sempre dispostas a ajudar os outros, que dão o seu melhor em tudo o que fazem... pessoas com o coração do tamanho do mundo?!? bem, ela é uma dessas pessoas...

Faz 15 anos na 6f e nem sequer a vamos poder ver...

E agora que disse isto vou tentar andar mais por cá e vou voltar de novo ao ativo.

Margarida

Cansada...

É isso... cansaço.

Cansada de estudar,

Cansada de ter de estudar,

Cansada de não ter tempo para fazer aquilo que gosto,

Cansada de não ter tempo para nada,

Cansada de não conseguir uma linha que se aproveite,

Cansada de só conseguir escrever sobre tristeza,

Cansada de os desenhos só fazerem sentido a preto,

Cansada de ter de fingir que está tudo bem,

Cansada de ser adolescente,

Cansada de me sentir cansada.

E desculpem, mas a vontade de cá vir também é pouca, menos do que alguma vez pensei que tivesse.

Beijos,

Margarida

Violinices

Hoje estou com a telha.

Tive aula de conjunto (orquestra de violino) esta manhã e correu mal.

Irrita-me gente que não sabe organizar bem as coisas.

Tínhamos que lá estar, supostamente, às 10h. Alguns profs chegaram já eram quase 10h30.

Depois era para tocar o reportório todo dos Paganinus (violinos) até às 11h... e bem, nem passámos das músicas dos pequeninos. Acabei por nem me dar ao trabalho de tocar nada.

Depois a partir das 11h15 chegavam as violetas e os violoncelos para tocar o reportório para o festival de música que é no mês que vem.

Eu não fui convocada para o festival (em parte, porque não quis, não estudei as peças para o festival), no entanto havia gente que nem sabia o que era para tocar, sem partituras sequer, que foi convocada ainda nem sei bem porquê.

Eu até sabia algumas peças, e podia tê-las tocado enquanto esperava pela minha irmã, mas nem a esse trabalho me dei porque estou chateada.

Não entendo como é que uma pessoa que chega atrasada a todo o lado, não cumpre regras e horários, deixa que certas pessoas abandalhem a farda toda nos concertos (tipo irem de botas de cano alto, sapatos claros quando é suposto serem pretos, levem fitas laranja no cabelo quando a farda é vermelha ou azul... entre outras coisas tais), esteja à frente de uma orquestra de 100 violinos... mas pronto, isso é explicado pelo facto de em tempos termos até ir tocar à assembleia da república em datas comemorativas, aos Jerónimos, chegámos até em tempos a tocar para o Sócrates no 25 de Abril, e agora só tocamos em igrejas cá da cidade no Natal e... e.

Mas pronto, há quem ainda não tenha percebido que com este prof a dirigir a orquestra isto não anda para a frente... aliás, este prof deixou que se perdesse em 2 anos, aquilo que uma prof levou 10 anos a conquistar.

E mais não digo porque estou extremamente revoltada.

Em parte porque ele também me disse que me dava 5 e depois deu-me 4.

Margarida

Depressão

Hoje lá tive a primeira consulta com a psicóloga. Não correu mal. Até gostei dela.

Ela aconselhou-me a que os meus pais (mãe) escrevam uma carta à direção da escola a fazer dos tais que gozam comigo. Segundo ela, é agressão verbal séria e continuada. A forma mais comum de rebaixar alguém, mas comummente denominada Bullying como toda a gente sabe.

Ela acha que estou com uma depressão...

Enfim... a minha mãe não está com vontade de escrever à direção e eu não estou com vontade de os aturar. Tenho pensado seriamente em dar-lhes um murro dado que duvido que mesmo que a carta fosse escrita acontecesse alguma coisa.

Hoje não fui às aulas, porque de manhã quando acordei, para além de estar super transpirada e eu nem sou de transpirar muito tinha a temperatura um bocadinho alta.

À tarde lá tive de ir à explicação porque tenho teste amanhã... depois psicóloga. Faltei ao ballet ando a faltar há 4 aulas consecutivas. E bem, estou cansada. Cansada emocionalmente, dado que dormi até às 13h não vejo outra possibilidade.

Fiquei a saber que a minha mãe contou ao meu prof de violino que eu ia à psicóloga e então ele ligou há pouco. Agradeço a preocupação mas dispensava que a minha mãe lhe tivesse contado.

Claro que o prof aproveitou para a lembrar que eu tenho exame daqui a três semanas e que as peças estão mal. E assim sendo, agora estou de castigo e não posso ver TV (nem novela) nem ir ao computador depois do jantar. Yeah!

Margarida

Soube tão bem aquele beijinho e aquele abraço apertado logo pela manhã...

Sem saberes sequer o que se passa... mas soube bem.

Margarida

Desabafo

E basicamente é isto...

Hoje foi daqueles dias que parece que estão destinados a correr mal. Mesmo quando está tudo bem, há aquela sensação de que está tudo errado.

Mas acho que acordei assim.

Desde 6f que ando a tentar convencer os meus pais a deixar-me ir acampar com a escola. Hoje acordei e decidi que não quero ir. E não vou!

Hoje convenci o professor de educação física que estava mesmo mal disposta (o que não era propriamente mentira... acordei com um aperto no coração, não sei bem como e porquê) mas o que importa é que ele acreditou que a minha mãe sabe.

O diretor da escola já foi falar à minha turma. Não disse nada de jeito. A única coisa que se aproveitou foi "ponham a mão na consciência e descubram o que é que andaram a fazer" enfim. Ficámos na mesma. Entretanto um lá disse que tinham sido os pais dele que tinham ido fazer queixa dos palhaços de serviço e eles lá foram à direção fazer o teatrinho de arrependido.

À hora de almoço lá implorei à minha mãe que amanhã me deixasse faltar à explicação para eu poder ir almoçar com a minha madrinha. Ela não deixou e isso só veio ajudar o meu mau humor.

Por esta conversa cheguei à conclusão de que não vou poder ir almoçar com a minha madrinha porque tenho horas de almoço minúsculas e a minha mãe decidiu que quer fazer o papel de má (porque ainda não percebeu que eu no primeiro período tive 5 com média de 83% e no segundo período tive 4 com média de 86%... mas pronto)

Anda tudo (psicólogas da explicação) a perguntar "então? Já foste falar com a Rita?" (que é a psicóloga com quem vou ter a terapia), e sinceramente já estou farta de responder "não, é na véspera do meu aniversário..." e depois ouvir "Ah, andas murchinha"... claro que ando! Anda toda a gente a passar-me atestados de loucura!

E depois tive explicação de matemática e sabem... custou-me imenso ver todasaquelas equações e enequações, e casos notávis, e funções... e tudo o resto, tudo certo! Exercício após exercício! A explicadora já sem saber que exercícios mais me dar porque eu trabalho mais que qualquer um ali e saber que ainda assim não vou poder faltar um dia para ir almoçar com a minha madrinha... que só cá vai estar até 3f... enfim.

E depois... mais do mesmo. Há certos comentários que continuam a afetar-me demasiado! Não aguento mais.

E claro, sem esquecer o nervosismo de fim de ciclo... convencer os meus pais de que quero sair desta escola, e com sorte tentar convencê-los de que não quero ir para ciências... mas quanto a isso já não bem se tenho coragem. Enfim.

Acho que hoje deve ter sido o dia, em toda a minha vida, em que mais vezes as lágrimas ameaçaram cair... mas o medo de que alguém visse foi mais forte.

Desculpem lá o desabafo. Não sei se hoje ainda consigo publicar alguma coisa "comestível".

Margarida

Pessoalmente, espero que isto não me aconteça, e que os próximos 3 anos sejam bem diferentes dos últimos 5, porque se continuar assim não sei se aguento!

Margarida

Mais preocupações... Deve ser olhado

Hoje fiquei em casa outra vez... mais do mesmo. Tentar fugir aos problemas.

A minha mãe já começa a desconfiar que isto é mais emocional que físico... e agora quer-me levar ao meu pediatra. Ou seja, ela está preocupada e como é o único médico em quem ela confia com quem eu falo, quer levar-me lá. Espero que não.

O Diogo acabou com a namorada hoje após uma longa conversa que eu e ele tivemos ontem.

Na turma e arredores já toda a gente sabe acha que eu fumo compulsivamente.

 

Infelizmente parece que o meu pai hoje teve um acidente de carro. Dos graves. Ao que parece quando ia a caminho do trabalho (entre Tróia e Sines, estrada pouco movimentada) o carro guinou, foi contra o lancil e o carro capotou pela encosta abaixo! Parece que andou mesmo às cambalhotas por ali abaixo. Milagre dos milagres, ele está bem! Só está um bocado dorido de lado por causa da força do sinto... de resto está bem. Apanhou um susto do caraças, e ao que parece o carro está bom para ir para a sucata... Hoje vem um colega de propósito trazê-lo ao barco e depois amanhã vai ter de dar a volta de carro (e demorar muito mais tempo...).

Enfim, agora não há de fazer nada aqui por casa (com a desculpa do acidente) e de andar de muito mau humor... mas por alguma razão Deus nos deu paciência para o aturar e ainda bem que está bem...

Margarida

Hoje passei o dia na cama a ler...

E lá vamos nós outra vez...

Ontem as assíduas fumadoras da minha turma ou Put** notaram-me o cheiro, e viram-me o isqueiro no estojo... ou seja, já quase toda a gente na turma sabe, ou desconfia, e agora estão-me sempre a perguntar se quero ir fumar com elas.

Tenho recusado sempre por três razões:

1. Não gosto delas, e nunca gostei.

2. Quando fumo, fumo pouco e nunca acabo o cigarro.

3. Não é minha intenção voltar a fumar!

Como devem imaginar, não era, de todo, minha intenção fazer com que se tornasse notícia, o facto de mais pessoas saberem-me está-me a deixar completamente em stress.

E, como já é costume, quando ando muito stressada fico mal disposta, cheia de sono (porque não consigo dormir à noite) e acabo sempre por vir para casa.

Hoje não foi exceção. Acordei mal disposta, só comi um iogurte, e passei a primeira aula a bocejar e a deixar a cabeça tombar para cima da mesa.

No intervalo vim tomar um café (algo que detesto, mas que em situações extremas, faço) e bem, o sono desapareceu, mas ainda me pôs mais mal disposta. A meio da segunda aula não aguentei e tive que vir à casa de banho.Vomitei tudo e liguei à minha mãe. Já estou em casa.

Hoje ainda tenho aulas à tarde mas não sei se vou. Estou mesmo mal...

Já para não falar no dia de ontem, que depois do stress todo que apanhei de manhã por causa do cheiro a tabaco, no conservatório também fui falar com um professor que reforçou o facto de que eu tenho que trabalhar mais, e que tenho capacidades e não aproveito e tal... e depois o meu pai também chegou a casa mal humorado e começou logo a mandar vir comigo, que era a única que estava em casa. Ou seja, ontem também me fartei de chorar...

Assim sendo, como devem imaginar, estou ótima!

Margarida

São só dúvidas

Dúvidas, dúvidas e mais dúvidas.

Dizem que é da idade. Não acredito.

Nos últimos dias nada mais há no meu pensamento que não dúvidas.

Dúvidas em relação ao passado. Dúvidas em relação ao presente. Dúvidas em relação ao futuro.

Nem sei que diga. Nem sei que pense.

Não sei com quem desabafar. Não sei em quem confiar. Não sei o que fazer.

Não sei nada.

Pergunto-me a mim mesma se a decisão que estou prestes a tomar é a mais acertada. Sei que muitos se vão opor, sei que muitos me vão apoiar. Sei que muitos me vão dizer que estou louca, sei que muitos me vão abraçar. Sei que me vai custar, sei que me vai aliviar.

Mas valerá a pena?

Quero mudar de escola. Quero ir para a outra ponta da cidade,

Quero mesmo.

Quero sair da suposta melhor escola pública da cidade para ir para a suposta pior escola da cidade.

Quero mesmo.

Mas será que a suposta melhor escola pública da cidade é assim tão boa quanto dizem? Então e a droga que lá circula dentro? E os professores que se arrastam de sala em sala sem ensinar matéria? E as notas tão altas que apenas o são porque toda a gente tem explicação? E os casos de violência que há e ninguém denuncia por medo de levar mais? Será que a suposta melhor escola pública da cidade é assim tão boa quanto dizem? As pessoas apenas contam o que querem. As pessoas apenas sabem o que lhes convém. E não convém ter uma "má" escola no centro da cidade, naquela que é a escola mais antiga da cidade.

E será que a suposta pior escola da cidade é assim tão má? E o bom ambiente que há? Os bons laboratórios? A polícia que aparece sempre que um cigarro é aceso? A direção que anda de olho nas turmas? Isso ninguém vê? Ninguém vê porque ninguém quer ver. Será que a suposta pior escola da cidade é assim tão má? É mais fácil falar mal e dizer mal de uma escola que está localizada numa zona mais precária da cidade.

Mas foi nessa zona mais precária onde eu fiz os meus melhores amigos de sempre. Amigos com quem posso contar. Amigos que me apoiam. Amigos com quem ainda mantenho a amizade após 5 anos separados... Amigos que eu acredito que me fazem muita falta neste momento...

Quero sair desta escola. Quero fugir desta gente toda.

Quero sair daqui.

Quero mesmo.

E desta vez vou mesmo lutar por isto.

Margarida

BOWLING

E foi assim. Fui a achar que não devia ir, e vim de lá com a certeza de que não devia ter ido. Primeiro, como moramos todos na mesma zona combinaram ir todos juntos, mas eu, como estava em casa da minha avó, não pude e fui lá ter de autocarro. Resultado: eles atrasaram-se meia hora e eu fiquei para lá a beber coca-cola, sozinha numa mesa. Yeah! Segundo, éramos 6: eu, o aniversariante, e outras 4 raparigas que se dão muito bem. Adivinhem: toda a gente a ter conversas super interessantes sobre sabe-se lá o quê, que eu nem sabia porque não faço propriamente parte do grupo... E em terceiro, como só tinha jogado Bowling duas vezes, há mais de um ano... bem, fiz 15 pontos... só consegui acertar 3 vezes... estão a imaginar? 17 vezes que a bola caiu para os lados. Foi épico. E como se não bastasse tive que vir sozinha para casa, perdi o autocarro, e decidi vir a pé, à noite sabe-se lá por onde, Demorei 40 minutos e agora já nem deu tempo de ir a casa de uma amiga minha, a única coisa que neste momento era capaz de me levantar a moral... mas enfim. C'est la vie...

Big Mess

Hoje a vontade de escrever nem é nenhuma. Apenas aqui estou porque gosto demasiado de vocês para vos deixar pendurados. Hoje aconteceu uma data de coisas que nem sei se é bom, mau, ou indiferente. Estou apática. Nunca fui assim e isso está-me a assustar, talvez esteja a enlouquecer, ou então é apenas esta semana que está a ser desgastante. Não sei.

• Já sei. O Diogo foi operado para retirar um quisto que foi para análise.
• O teste de francês correu mal.
• Desisti mesmo de ir ao concerto dos 5SOS.
• Tenho 3 amigos que fizeram anos hoje.
• Um é mais velho e convidou-me para a festa, na 4f no Bowling mas eu não vou. Não conheço ninguém e não estou com vontade de fingir que me adapto ao ambiente.
• Os outros dois são gémeos e mandei um sms a cada um.
• Um deles teve a decência de responder, ainda que tenha sido apenas para manter o discurso Está tudo bem, não estou chateado.
• O outro nem essa decência teve.  Passado um ano continua a achar que eu sou uma completa psicopata...
• Amanhã vou-me mascarar para a aula de conjunto, soube que há mais gente que também o vai fazer, por isso...
• A DT ainda não respondeu ao e-mail que a minha mãe lhe enviou a perguntar das minhas faltas. Espero que não responda.
• A minha mãe quer ir falar com a DT. Tenho medo.
• Todas as minhas amigas combinaram umas com as outras idas às compras e ao cinema, mas a tola da Margarida não foi convidada para nada. Tal como disse, poder da invisibilidade.
• Agora que consegui finalmente marcar uma ida à Biblioteca Municipal, a minha mãe não me quer deixar ir mesmo só numa de Eu é que mando, e eu digo que tu estás de castigo porque não podes fazer tudo o que te apetece.

E bem, como podem ver, anda tudo uma grande confusão... mas bem, há que respirar fundo e seguir em frente, porque melhores tempos virão.

Beijos,

Margarida

TOO MUCH SAD

Venho-vos pedir desculpa porque não estou no meu melhor. A tristeza há muito que já se tornou uma constante da minha vida e da minha vivência. Convenci-me de que é normal e que não há mal em estar triste, porém, ainda tenho as minhas dúvidas sobre se acredito realmente nisto que repito incessantemente para mim mesma há mais de um ano, ou se apenas tento acreditar. Ando demasiado triste, até para escrever sobre a tristeza. Sinto dentro de mim um vazio que aumenta a cada segundo que passa. Cada fôlego dói mais que o anterior e a vontade de erguer a cabeça e continuar em frente diminui a cada batida de coração, algo de que cada vez tenho mais dúvidas sobre a sua existência em mim. Sinto a desilusão que sou para todos os que me rodeiam e sinto este vazio a tomar conta de mim. Já não raciocino e sinto-me a sufocar. Pergunto-me se estou a enlouquecer ou se é apenas a vontade de desistir a falar mais alto. Os meus pensamentos gritam na minha cabeça e contrariá-los é cada vez mais difícil. Desculpem.

Beijos,

Margarida

Hoje de manhã acordei já sem dores. Apesar de mal disposta decidi que ia às aulas. Devido à indisposição não tomei pequeno almoço. Primeira aula do dia: Educação Física. Não é nada que nunca tenha feito, ir para aula sem comer, única diferença: das outras vezes eu não tinha estado dois dias quase sem comer. Resultado final: comecei a ver tudo turvo, ia desmaiando e no final vomitei ali no meio do campo. Depois vim para casa porque não houve aula de matemática e quando regressei à escola havia um montão de gente que já sabia e a perguntar se eu estava melhor, e como se não bastasse, o Diogo culpado de eu ter apagado o outro Blog ainda teve o descaramento de me mandar um sms a perguntar se eu estava melhor, como se ele se importasse sequer. Enfim, respirar fundo e seguir em frente.

Beijos,

Margarida